Ansia de vida... la llave que abre nuevas puertas. Parte II. (Propuesto por Marisol)

Ha pasado una semana desde el accidente. Me han tenido que operar, pero los medicos dicen que mi vida esta fuera de peligro. Lo sabia. Y tambien dicen que no podre volver a andar. Se equivocan. Les estoy presionando para que me dejen volver a mi vida normal cuanto antes. Aqui en la cama no voy a ninguna parte. Ademas, no puedo soportar las caras de pena de todos los que vienen a visitarme. Ya se lo he dicho a mi marido y a mi hijo e intentan disimular lo mejor que pueden, pero aun asi se lo noto.

Por fin ha venido un medico a decirme que pueden llevarme a casa. Eso es muy distinto a que puedo irme a casa. Porque sola no puedo, tienen que llevarme y eso me mosquea una barbaridad. Tengo que hacer verdaderos esfuerzos para no gritar a mi marido, que no tiene ninguna culpa de mi situacion. Quiero valerme por mi misma, se que puedo y lo hare.

Tengo recuperacion todas las mañanas en un recinto especializado. Pero alli no intentan hacerme andar, simplemente fortalecer mis brazos y poca cosa mas. Por las tardes seguire yendo a mi gimnasio de siempre y volvere a andar. Se que puedo y lo hare. Me repito esto tan a menudo que apenas oigo nada mas, se que estoy siempre ausente y eso tal vez empeore la situacion para mi familia pero confio en que se me permita un poco de egoismo.


Llevo tres meses con la recuperacion. Me dicen que ya estoy mas fuerte de lo que muchos podran soñar jamas y que por favor deje de intentar andar o terminare haciendome daño.
Esa misma tarde, en las barras paralelas creo que he sentido algo al apoyar los pies en el suelo.
Me he relajado y he caido como un fardo. Pero se que he sentido algo, estoy en el buen camino.

Ya han pasado seis meses, un dia mas estoy en el gimnasio, delante de las barras. Acerco la silla, me cojo de las barras y levanto mi cuerpo. Apenas pesa nada despues de tantos meses de ejercicio diario. Apoyo los pies en el suelo. No se si esta caliente o frio, intento sentir los musculos , decirles que se tensen, que aguanten mi peso. Nada, solo una ligera sensacion en la cintura.
Avanzo un brazo, luego otro. Balanceo las piernas al mismo ritmo, dejo que se apoyen. Intento sentir a cada paso, intento tensar las piernas a cada paso.

Llevo tres horas con esto, los brazos me tiemblan y tengo lagrimas en las mejillas. No estoy llorando, es el esfuerzo, es el maldito esfuerzo por sentir estas malditas piernas. Un viaje mas y sentire que me aguanta, solo uno mas.
Han pasado cuatro horas. Estoy en el suelo, la silla esta a dos pasos de mi, solo que no puedo dar esos pasos. Las lagrimas estan secas pero ahora si desearia llorar.

Han pasado nueve meses y ha pasado algo increible. Estaba en uno de mis infinitos viajes un lado al otro de las barras paralelas cuando un brazo me ha fallado, pero no he caido, la pierna derecha me ha aguantado hasta que he recuperado el apoyo del brazo. He intentado saltar de la alegria y he caido al suelo. Pero estoy riendo. La gente del gimnasio me mira confirmadas sus sospechas. Se ha vuelto loca. Pero no, no lo estoy, volvere a andar, lo se como lo sabia el primer dia.

Un maldito año, doce meses en este asqueroso gimnasio y por fin puedo salir andando de el.
Cojeo marcadamente, voy terriblemente despacio, pero ya no mido un metro veinte. Dentro de unos meses volvere a correr, lo se.